Здравствуйте!
Часто вы просили сделать нас подборку пошлых статусов. И наконец мы её сделали. Получилась она достаточно большой и прикольной. 🙂 Пошлые статусы:
Секс — как соль. Без него можно, но с ним лучше.
Относитесь к сексу с юмором, не встал — похохатали и баиньки!
Мой мозг — не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!
Как описать секс тремя словами? Вошел, вышел, кончил.
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
Нужно ценить не размер по достоинству, а достоинство по размеру))))))))
Парадокс, но после животного секса, чувствуешь себя человеком.
В ногах правды нет — Она между ними=)))
Стала жизнь на день короче! Секса нет… 🙁 Спокойной ночи!
встречаются две подруги…Одна другой говорит — Добрый член..ой большой день..ой …кароче вчера такое было
Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.
Ну, он же мужик и думает головой, которая находится чуть ниже талии…
не делай другому того чего сам бы не делал бесплатно
Пусть ни один сперматозоид Себе иллюзий не питает: Он, как и весь наш коллектив, Попал в один презерватив!
недостаток секса убил динозавров 😀
В ссср секса не было… та лаааадно… а меня в капусте нашли… ага… в феврале месяце 😀
Странная у нас страна.. женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18…
Популяция Китая всё больше… вся резина ушла на кеды…
Пошлые и веселые статусы для девушек
Всю ночь не смыкала ног…
Она брала у богатых, и давала бедным.
Месячные — это результат правильного предохранения!
Секс не предлагать! Могу не отказаться
Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу)))
Фраза моей подруги: «Хочу замуж, хочу серьезных отношений — это все иллюзия. Я просто хочу *баться!» ))))Богинями мы были и остались, сводя с ума безумством своих тел, пусть облизнуться те кому мы не достались, пусть сдохнут те кто нас не захотел!
Хочу чего-то, не знаю кого…
Хочу малину со сметаной, или парня со сливками…
Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще я пьяная много чего увереннее делаю…
Пошлые статусы для парней от StatusMix
Сплю так сладко, что прилип к кроватке!
Кто рано встает, у того стояк дольше.
Не так я вас любил, как вы стонали
С таким характером могла бы быть и покрасивее!
Секс без девчины — признак дурачины!
Пошлые парные статусы на сегодня
Саш, может, чаю? — Маш, может, сразу?
— Я люблю тебя! — А если не дам?!..
Хочу раздеть, хочу обнять, хочу согреть, поцеловать. Хочу любви, хочу огня. Короче, — я хочу тебя!
Статусы пошлые но со смыслом
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется…
А знаешь почему тебе так больно, дорогая? А потому что не нужно раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса.
Секс — лишь неотъемлемый атрибут отношений. Он будет. Он будет качественный и классный, но он не цель. Когда это осознаешь — на соблазнение смотришь по-другому. Становится важно завладеть душой, так как тело уже твое изначально.
Незнание «Камасутры» не освобождает от секса.
Принца можно искать всю жизнь, а мужик каждый день нужен.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
Женщина ради любви готова на все, даже на секс. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить…
Девушки ради любви готовы даже на секс. Парни ради секса готовы даже на любовь
Грубые пошлые статусы для обид и ревности
Не надо тешить себя мыслью, что он сожалеет. Что ему плохо. Что он тебя вспоминает, боится забыть твой голос. Максимум – он дрочит на твою фотографию.
Наше блядство – ответ на ваше ублюдство!
Сердечки – это не любовь, это херня какая-то. Любовь – это когда в попу дают и после минета глотают.
Все такие чистоплотные и порядочные.. Да где ж вы таких возьмете.. Не сосавших до свадьбы.
Подборка пошлых и веселых статусов
В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
SEX как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь»
Любовь — не значит слиться телом!
Душою слиться ! — Это , дааа
Но слиться телом между делом не помешает никогда!!!)))
Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть…
Чем выше интеллект – тем ниже поцелуи…
Он так молчит, что хочется раздеться…
Он ругался… Называл меня проституткой, предательницей, неблагодарной. … и все это была неправда. Я не изменяла ему, пока любила!!! А он не понимал, что я его больше не люблю.
…Уже не веришь в деда мороза, но веришь пока в свою половинку? Две половинки бывают у таблеток, у жопы и у мозга. Расстегни мне ширинку..
Давай устроим шоу – с тобой сегодня чемпион по еблеболу…
— Девочки а вы ещё учитесь? -НЕТ… мы уже умеем..
Бороться за мир, всё равно что трахаться за девственность..
Если аборт – это убийство, то минет – это людоедство!
Уже подумывала сдаться какой-нибудь лесбиянке, есть у меня иллюзия, что лишь они умеют быть добрыми. Только чует моё сердце, – трахнут.
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
— Твоя жена во время секса кричит? – Кричит. – А в какой момент она громче всего кричит? – А когда я член об шторы вытираю!
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Идеальная женщина выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса превращается в 2 друзей , и ящик пива.
Все женщины хотят большой… и любви!
Друзья, выбирайте красивых партнеров и не курите после секса
— Тебе лет-то сколько? – 13 – Так, оделась и ушла. – Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…
Звонок в дверь. – Здравствуйте, я ваш сосед… – Сверху или снизу? – Что, вот так сразу?
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? – Без понятия. – Я так и думал!
он: -щас п*зды дам
она: -спасибо, у меня своя есть..!
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек
Секс – хорошая штука! как не крути.
«Если грабить так миллион, если трахать так королеву»
Хочешь сидеть на шее – раздвигай ноги
Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что отсосал у всех парней района.(с)
Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат??? -земля пи$дой накроется…
Читая состав конфеты »Чупа-чупс» ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое
Спокойной ночи и сладких снов желают только детям. Тебе желаю во сне жесткой порнухи! Я тебе приснюсь
-Милый, а я без трусиков! -Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
Ты доводишь меня до слез, ты доводишь меня до истерики…а сейчас я хочу что бы ты довел меня до оргазма!
— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!! — Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? — Конечно, руками в забор! =).
Разговор двух подружек: — Сколько ты дала за это кольцо? — Два раза :).
Размер имеет значение. О чем бы ни шла речь – об одежде, квартире, зарплате или пенисе – размер должен быть ТВОИМ.
Иди ко мне… Погреемся под теплым пледом…))
Похолодало — сказал волк и натянул красную Шапочку!
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
Трудно свыкаться с мыслью, что фраза «приветик, как делишки?», не означает «Сережа, трахни меня»…
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Никто не умрет девственником — жизнь поимеет всех
Для женщин самое сексуальное в мужчине-это мозГг,его можно е*ать долго и с удовольствием
Если девушка вам звонит в пол 12 ночи и начинает спрашивать всякий бред! Знайте она вас хочет!
Вот как я могу с ним встречаться….Во время секса он резко вскакивает, бежит на кухню, наливает себе стакан молока, насыпает в него несколько ложек Несквика, выпивает залпом и со словами «О, сила кролика помоги мне!» возвращается обратно ко мне.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Настоящий секс — это секс, после которого даже соседи выходят курить…
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту! Все остальное можно.
Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…
Без тебя я чахну. Без тебя я сохну. Если щас не трахну, то наверно сдохну
Секс без дивчины признак дурачины
Что у вас с ним? У нас дружеский секс: мы друг другу мозги ебём.
Для парня незабываемая ночь это когда ты лежала рядом с ним всю эту ночь и НЕ ДАЛА!
Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти =)
Как показывает практика, жизнь круче любой порнухи
В сексе как в автоспорте, главное вовремя сменить резину 🙂
С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо…- Взрослею, черт возьми…
Семь раз доверься, один раз проверься.
Судьба не дура, зря людей сводить не станет…
Мужик ночью встает в туалет и говорит: — Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
Пойдем в лес, город покажу.
Опасные связи… жестокие игры… кокс волнует мою кровь… этой ночью я богиня… поиграй со мной в любовь…
Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет…
Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
Дааа… секс — это скучно… вот если бы вдвоем =)
«Холодает» — сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши…
Затащить в постель меня не трудно. Трудно — заставить там остаться.
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
Еще больше статусов про 1 апреля.
Кровать — это не существительное, а место имения.
Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!
Первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал «уйди сука голая»…
Вы знаете, почему презерватив белый? — Потому что белый цвет полнит.
Треснуло зеркало — к беде, треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало…
Без труда не засунешь и туда!
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской….
Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально — от остановки перца.
Если человек гандон – то и отношения с ним натянутые…
Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл…
Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.
Куда уходит детство? В резиновые средства…
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…
Я такая культурная, что даже член в рот вилкой беру.
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай ничего плохого! А если подумаешь, то как тебе идея?
Есть мужчины, которым проще дать, чем объяснять почему не дашь…
Чупа-Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая сука(с)…
Он: может минет? Она: а х*й тебе не пососать?
Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!)
Парень девушке: -Сделаешь мне минет? -Давай в следующий раз. -Почему? -Ну…Я не очень хорошо умею -Ху4се!А к следующему разу где научишься?
Если долго — долго — долгоооо…если долго — долго — долгооо…если долго-долго-долгооо….значит парень молодец!
— Девушка, вам сколько лет? — 19, — Хм, а сразу и не дашь. — Ну почему же? Дам!!!
-земля пи$дой накроется…
Зачем любить? Зачем страдать?! Ведь все пути ведут в кровать!!! Так Бога ради, твою мать, ДАВАЙ С КРОВАТИ НАЧИНАТЬ
Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!».
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это фиговый замок
