Здравствуйте!
Разбирая ваши запросы, очень многие из них это просьбы сделать подборку статусов. Этот случай не исключение. Так произошло и сейчас. 🙂 Поступило много просьба, сделать подбору на тему: «прикольные статусы в контакте».
Каждый четвертый пользователь нашей всеми любимой, глобальной сети Интернет, является также участником социальной сети Вконтакте. Каждый третий является участником но заходит на сайт со страницы своего мужа, жены, брата, сестры, друга и т.д.. Каждый второй хочет в ней зарегистрироваться, но отложил на завтра. Каждый первый слышал хоть раз смешные статусы в контакте.
Действительно, сегодня эта тема обсуждается везде. Куда не пойди, прикольные статусы в контакте всегда являются актуальной темой для разговора. Их количество и разнообразие иногда приводит в восторг даже самый изощренный ум, например: Сегодня видела полицейских на мотороллерах… невольно вспомнились обезьянки из Джуманджи =Ъ
Самое интересное, что действительно статусы в контакте смешные и реалистичные, большинство из них берутся из жизни и в жизнь и уходят. Кто-то взял цитату из разговора с родителями, кто-то из переписки с шефом в аське, кто-то просто посмотрел в окно и воображение нарисовало новый статус, многие просто внезапно поняли, что их мысли могут стать отличным статусом на сегодня.
Все люди разные и статусы в контакте прикольные тоже по своему. Подчеркивают владельца странички, его характер, состояние души, жизненную позицию, а иногда даже рассказывает нам о близких своего автора… Статусы это супер, не оставляйте страничку без них и день пройдет не зря.
Смешные, прикольные статусы в Контакте помогут вам продемонстрировать свое остроумие и умение шутить. Диапозон прикольных фраз широк — от веселых до минорных. Если у вас на стене в контакте доминируют подобные статусы, значит, вы оптимистичный, жизнерадостный человек, заражающий всех своим хорошим настроением.
Любую жизненную ситуацию можно прокомментировать не только пессимистичными, но и веселыми высказываниями. Новые прикольные статусы в контакте короткие или длинные поднимут градус настроения не только вашим друзьям, но и вам в процессе поиска подходящего юморного высказывания.
Смешные статусы контакта – это настоящая визитная карточка пользователя. По ней о вас можно сказать многое, особенно с легкостью определить, обладаете ли вы чувством юмора. Простые прикольные фразы, емкие анекдоты или пара прикольных рифмованных строк – и вы полностью прошли минитест, подтверждающий, что вы еще тот остряк.
Ну и по традиции — наша подборка прикольных статусов вконтакте:
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы (Раневская Фаина Георгиевна)
В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное. (Франклин)
Мне мама говорила, что меня нашли в капусте. Я же своему ребенку скажу, что я его с интернета скачала.
Теория Эйнштейна верна: выходные — понятие относительное.
Люди, думающие, что они всё на свете знают, раздражают нас — людей, которые действительно всё на свете знают.
Только дурак может праздновать годы приближения смерти. (Шоу Джордж Бернард)
Голод — лучшая приправа на свете, и, так как бедняки никогда не испытывают в нем недостатка, они всегда едят с аппетитом. (Сервантес)
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю зверей…
Блондинка думала, думала и … стала брюнеткой.
Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные хищники.
Человек — аристократ среди животных. (Гейне Генрих)
В наши дни обеление осуществляется преимущественно с помощью чернил. (Прентис)
Килобайт гигабайт бережет
Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
В любом из нас спит гений беспробудным сном.
Счастье — это когда при встрече на вопрос: “Как дела?”, не надо врать, что всё хорошо.
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, подумай: может это ты отвернулся от мира.
Если у тебя шушукаются за спиной, значит ты впереди.
Мысли как волосы, у кого-то-грязные, у кого-то-слабые, а у кого-то их совсем нет.
Кому на Руси жить хорошо? Тем — кому и на Кипре неплохо.
Слухи, что я ругаюсь матом — полная ***ня!
если в онлайне — значить сексом заниматься не с кем:(.
Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-ое построить дом, 2-ое посодить дерево, 3-ие вырастить сына, 4-ое спрашивать мужа почему это делает не он.
-Зачем ты разбила мои часы? -Это тебе за моё сердце…
-С ней есть о чём поговорить? -Да, конечно…Но с тобой было о чём помолчать…
Больно имень худые идеалы. А еще у них красивые длынные волосы и непокусанные ногти.
И никакое фисташковое мороженое, никакой высший балл по математике не в силах меня порадовать, если некому слизнуть мороженое с верхней губы и некому выстучать мелодию ногтями по голой спине.
-У меня такое романтичное настроение!-Правда?-Ага … я б ей засадил)))) (с)
Шел по улице-плюнул поветру, Попал в окно милицейскому Бобику. Вылезли четверо с дубинками ,отрапортовали меня по спинке (с) хD.
-Почему ты не любишь воскресенье? -Воскресенье-день накануне понедельника.Он уже отравлен…(с)
Ты заставляешь уголки моих губ подниматься до немыслимых высот (с)
Как можно любить девушку если она просто дурит тебя?влюбляеться в других парней и тебя не замечает,а когда ей скучно — звонит тебе в пол 1 ночи и просит пойти с ней погулять…
…»Он»-принц со своим замком,свитой и острой нуждой в принцессе.
живу какой-то странной жизнью…те минуты бесконечного счастья не забуду никогда…только с тобой уносило меня на седьмое небо от счастья…
Все люди знакомятся,но вскоре расстаются. В течение нескольких последующих лет они то встречаются, то расстаются вновь. И только позже они понимают, что все это время искали друг друга и то, что казалось простой случайностью, на самом деле — любовь…
сука,как же я люблю всякое непонятное дерьмо вроде тебя
Блондинка- это не цвет волос, а состояние душы!
Я не глупая..я всего лишь блондинка!
Хорошо быть блондинкой- каждый день узнаешь что-то новое
но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
?ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта. Дожили, блин! ууу: Снег пошел?! О_о
Кто рано встает тому ночью никто не дает
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
— Скажи честно! Я потолстела? — Честно? Ты за*бала!
— привет! Хотел тебе кое что сказать! В-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? — В-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых?
Если крикнуть в толпе слово «бл*ть», то повернуться 97 процентов
— Откуда у тебя мой номер? — Мне вчера девка дала! — Поздравляю. Так откуда мой номер?!
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.)
С точки зрения биологии, если кто-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.)
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
«Ваш футбол может спасти только отсутствие мяча» — Гус Хидинг(После поражения перед сборной Словении)
«Слабое звено» Ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? — Лодка. — Ответ неверный, Герасим. — Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Разговор устроителей свадеб. — Нельзя ставить столы буквой «П». — Почему? — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.
Интуиция – поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Один петух спрашивает у второго: «Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?» — Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
А мне сегодня предложение замуж выйти из армии поступило! ну и как его после этого не ждать???))))))))))
Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот телефон я уже минут 15 ищу…
«Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком… кстати да, котёнка тоже помянем… )))»
Ты думаешь я тебя спрашиваю о ней, потому что мы дружим? Ошибаешься, дурак, потому что ты мне нужен!
Хорошо Вконтакте… есть черный список… за*бал человек, кинул его туда… почему в жизни, не все так просто…..
Ты как жвачка… Сначала сладкий и свежий, мягкий… а потом становишься твёрдым, невкусным, и хочется тебя выплюнуть!
-пап, я замуж вышла! -ничего не знаю, как стемнеет, сразу домой))
Моя проблема в том,что он её решение(с)
Если я не общаюсь с тобой,это не значит что я зазналась.Это значит что ты урод(с)
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут. — Ну и? — Тебе денег не надо?(с)
пусть денег много и много сучек,но я то знаю-у тебя не будет лучше)))
Любовную рану сможет залечить лишь тот, кто ее нанес.
Чем больше целуешся, тем меньше говоришь глупостей.
Не упрекай себя, если не можешь дать что-то любимому. Упрекай, если можешь, но не даешь!
так охота сказать»пожалей меня,я не железная и не вытерплю всего»
Там позади немало рук и глаз, но лишь твоё лицо всего дороже… Мы в этой жизни любим только раз, а после ищем на него похожих…
Хочу только одного — быть счастливой..Разве это так много?Т_Т Всего лишь быть счастливой…
-Тебе правда на всё похуй? -Да. -И на мужиков тоже похуй? -Нет,не похуй. -Ты ж только что сказала,что тебе на всё похуй. -А мне похуй на то что я сказала.
В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
Ты изменяла? — ну было разок..с соседом.. — Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?
Парень девушке: — Сделаешь мне минет? — Давай в следующий раз. — Почему? — Ну…Я не очень хорошо умею — Хуясе!А к следующему разу где научишься?
Обделался легким испугом.
Предупредительный выстрел в голову.
Место клизмы изменить нельзя.
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
Убью скуку!
Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
«А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл.
Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть».
Отродясь такого не было, и вот – опять!
Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века.
Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле?
С ума сдохнуть!
Чупа-Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая сука(с)…
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)))
Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!
Коробок спичек — 50 коп, канистра бензина — 500 руб, смотреть на то, как горит школа — бесценно!!!
Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!
Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =))
?????????????? сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра.. а у меня, бля, леопард е*анутый!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Я за то, чтобы слово «ПРОСПАЛ», стало уважительной причиной…xDD
Он: может минет? Она: а х*й тебе не пососать?
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
Они поругались… Она поставила статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
— Девушка, вам сколько лет? — Восемнадцать. — А сразу и не дашь! — Дам.
Проверил друзей…спасибо конечно за поздравления, но день рождения у меня 8 марта..запомните!
Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую
Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нехуй делать.
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там =)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Шутки, шутками, а могут быть и дети
Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?
Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь!
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам…
Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить…
две недели не поела умерла но похудела
Нагруженный книгами верблюд, неужели ты думаешь, что теперь-то ты пролезешь в игольное ушко?
По-моему, у меня отключилась та штука, которая заставляла считаться с мнениями..даже не знаю: радоваться или огорчаться.
Не ждите чуда — чудите сами!
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
я в шоке….нет вы торлько посмотрите на нее она только поняла чтоя с права….ты не офигелла.
Берегите время: это ткань, из которой соткана жизнь.
