Статья про женские статусы появится в ближайшее время. А сейчас предлагаем вам выбрать любую другую категорию статусов слева в меню. Женские статусы появятся так же в статье, после прохождения модерации.
Женская логика- это полный пипец мужской психике
Женская логика:Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала!!!
Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное «может быть»!!!
Братец отжог)))Сегодня мама,(набрав целый кулак женских волос у брата в комнате):- Это вообще чтоооо?Брат:- Знакомтесь, Оля. хДД)))
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
Разговариваю с другом на тему (уж извините) женского самоудовлетворения мобильным телефоном на вибровызове. Порадовала его фраза: «Я об этом уже много чего интересного слышал, но после слов одной девушки «Там сеть не ловит» я просто выпал» 🙂
В женском аду все мужики — нетрадиционной ориентации…в мужском, кстати, тоже :-)))
Мужское дело звонить,а женское не брать трубку…(с)
Устала… Хочу простого женского счастья!
Женская логика: Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.
Ненавижу тех девушек,на которых спорят парни,мол даст или нет..Своей похотью и доступностью они позорят весь женский пол!.. (Пусть оценка будет хоть -1000,все равно это ПРАВДА!!)
спам приходит…»здесь есть всё, о чем вы мечтали!!! лучшие фотографии женской п*зды!»мля, ну вот всю жизнь мечтала…
Женская логика: Ах, у тебя сегодня футбол!!! Значит, у меня сегодня болит голова!!!!
почему статусы в аське «отошел», а не «отошла»? что за Дискриминация женского пола?!
В женской сумочке можно найти все, но не то что нужно 😉
Женская логика: Целуй меня! Не тут! Не так! Не ты…
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже поожила”
… Что это за параметры женской красоты 90-60-90?Давайте тогда мужчин тоже обсантиметрим!…25! И вот ужимайтесь, утягивайтесь как угодно, я не знаю!!!
Золотое женское правило: не знаешь, что сказать — УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!
ыпьем за поцелуй, который придумал мужчина, чтобы заткнуть рот женщине!
Иpка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И какженщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно…
Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.
Женщина должна сломать дом, срубить дерево и вырастить дочь!!!
Настоящая женщина улыбается всем, дружит с избранными и любит единственного!
Подарите женщине миллион алых роз,а она ответит вам что ей достаточно одной…но белой :)))).
Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения.(с)Франсис де Круассе
У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.
Это наши женщины настолько красивы, что мы изобрели безалкогольное пиво!
Умная женщина, если делает из мужчины тряпку, то хотя бы модную
Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника;
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают…
Еду..час пик. ..народу пресс. Сидит женщина под компостером. Рядом стоит мужик, пытается просунуть в него билетик и никак не попадает — троллейбус едет и его качает…остановка…женщина во все горло: «Суй, пока стоит!»)))))))))
Кто там говорил «Молчи женщина твой день 8 марта!!»
Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт -диетический 😉
Доченька. скажи мне честно. Ты женщина? — Нет, блин, мужчина
Женщина знает, что, если громко порыдать и устроить хорошую истерику, то дважды два станет равняться пяти
Bсех Дево4ек, Девушек и Женщин с Наступающим 8 МАРТА))) Мы Любим Вас =*
Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит
8 августа 2008 года ,грузинские войска вошли на територию Осетии и беспощадно стали убивать все мирное население..не пощадив даже женщин с детьми…давайте поставим это сердце в знак памяти погибшим..
Больше всех орала,что дружба между мужчиной и женщиной существует! А сама влюбилась в друга,а теперь хожу и молчу…=(
Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25…И делайте что хотите,утягивайтесь там,худейте,на овощах сидите…
Шла по улице…увидела женщину, которая кормила голубей…решила сфотать..проходил мимо парень, задел плечом и у меня упал фотоапарат…вот уже год вместе…Ярик..люблю тебя!!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит…Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены…»… Мысли мужчины:»Муха…Муха на потолке..Как же она держится?
Все мужики козлы только потому, что мы, женщины, наставляем им рога…
Женщины! Берегите мужчин — они же вечно страдают! хуйнёй какой-то…
Женщины как мороженое сначала холодны ,потом тают, а потом суки липнут
Самое дорогое ожерелье на шее у женщины — это руки её ребенка, обнимающие её
Неужели нету просто дружбы между мужчиной и женщиной,неужели всегда все ведет в кровать???кто то верить в просто дружбу искреннюю,и без секса?
мужчина ради секса играет в любовь,а женщина ради любви играет в секс…
А.С.Пушкин: «чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей». дурак… всем бабам жизнь сломал!
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
— а вот вы помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.))
Еду сегодня в электричке, у открытого окна стоит женщина с маленьким ребёнком на руках, играющим с флешкой на цепочке. Кидает её в окно. Вопль мамы: «ААААА!!!МОЙ ГОДОВОЙ ОТЧЁТ!!!»
Ехали со мной в маршрутке женщина с маленьким сыном (года 3-4). Мальчик прыгает на сиденье, елозит и говорит маме: — Мама, а ты так умеешь? Мама: — нет, не умею. Мальчик: — учиться надо, мама
Если у женщины с утра помятый вид, значит ее всю ночь гладили..
Нет, это не дорога и не красный утюг, и даже не белые трусы на краснокожей женщине) это просто разбитое в хлам сердце…
— Почему женщины машину плохо водят?- Потому что их обучают вождению мужчины.:-P))))))))
Убил женщину — спас: бобра, белку, лису, песца, крокодила…
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Одеваешь туфли утром,и уже под вечер у тебя уже адски болят ноги,ходить просто невозможно,но ты,как настоящая ЖЕНЩИНА выстукиваешь каждый шаг,с гордо поднятой головой
лежит лягушка на берегу.подходит слон. спрашивает «ну как водичка, теплая?»а она:»между прочим я здесь как женщина лежу а не как термометр!!»))
Когда мужчина смотрит женщине в глаза, всё остальное он уже осмотрел.
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Мечта женщины: похудеть сразу после просмотра кассеты по аэробике…
Женщины едят за разговорами… мужчины разговаривают за едой.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Женщина лишь тогда верит слову «люблю», когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это — дура без мозгов!(ДАВАЙТЕ УВАЖАТЬ ЖЕНЩИН)
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.
Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали.
Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.
Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик…но нету жизни ;)))
«В женщине должна быть загадка»,-сказала Маша и съела сборник ребусов.
Покажите мне хоть одну женщину, которая ни разу в жизни не сказала, что она толстая!)
У женщин — все сердце, даже голова. Жан Поль
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трах*уть!
Самая лучшая одежда для женщины — это мужские объятия…
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого
Где у женщин находится точка «G» ? В конце слова SHOPPING.
Архиваторы должны писать женщины. Судя по количеству и объему вещей, помещающихся в маааааленькой дамской сумочке — они знают секретный алгоритм сжатия;))
Женщина спрашивает в ювелирном магазине: -Сколько стоит эта брошка?-500 долларов. -Ого! А вот это кольцо? — Два «ого».
— Почему в Индии у женщин кpасные точки на лбу?- Hу нет в Индии пепельниц, нет!!!
В pуках женщины даже мужчина может стать человеком!!!
Мужская логика: Финал лиги чемпионов важнее любой женщины, он только 1 в году!!!
У нас на работе поменялся админ, и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем…Сегодня пришло письмо: «Уважаемый Александр,…»Ответ начался гениальной фразой: «Теперь уже Александра…»Интересно, что подумают о нашей фирме?..
ЖЕНЩИНЫ СПОСОБНЫ НА 4 ЧУДА: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и зае..ать не раздеваясь.
«Девиз женщин: Бороться и искать, найти и…не давать!!!
женщины часто думают , почему они не думали , когда надо было думать … )))))
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?» XD
После изучения камасутры выяснилось,что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»
ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню… ОНА: Какую? ОН: Значит мастурбируешь…
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:– Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. -Да сынок правда. -Так вы даже не знали где у женщины клитор? -Откуда! Лизали блядь, все подряд…!
Женщина заходит в аптеку и говорит:- Скажите, у вас презервативы есть?- Есть.- А малиновые?- Есть.- А ежевичные?- Есть.- А брусничные?- Женщина, вам что, на компот?
Стоит женщина в магазине «Любимый»…и очередь держит …- таааак…может персик , нет , а может яблоко …хммм…У меня возник вопрос: -Простите, какая Жопе разница с каким запахом туалетная бумага…пипяу.
-У меня шкаф скрипит, когда трамвай проезжает. Почините! — сказала женщина слесарю. Починил. Залез в шкаф послушать. В это время приходит муж -Ты че тут делаешь? — Мужик, не поверишь, трамвай жду!!)))
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в шклу пошел
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. А.С. Пушкин
«Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин!» сказал препод…если честно мне стало страшно
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
[У нас в школе умерла директриса.Очень умная и сильная женщина,которая очень много сделала для нашей школы.И то,как многие школьники отнеслись к этому,убивает..В холле стоит столик с ее фотографией и лилиями,а утром на него некоторые даже вещи ложили..]
Мyжчина в cвoей жизни дoлжен любить трех женщин : тy, кoтopая poдила его, ту, кoтopая poдит емy, и ту, которая родилась у него!
Мать моя-женщина,отец мой-мужчина,брат мой-долбаёб,одна я-умница и красавица xDDD)
Почему для женщины девственность — честь, а для мужчины — позор?
Куда катится наш мир…женщины выкидывают своих младенцев на помойку…И за это всего 1 год лишения свободы…Да таких сжигать надо!!!!
